|
30.11.2016, 09:59:00 | #946 |
Эксперт
Регистрация: 03.12.2010
Адрес: Киров
Сообщения: 1,642
|
Раскрыта тайна неистового стремления Деда раскрыть секрет производства WD40!!!!
|
01.12.2016, 00:13:52 | #947 |
Специалист
Регистрация: 04.12.2010
Сообщения: 360
|
|
01.12.2016, 11:51:36 | #948 |
Эксперт
Регистрация: 30.03.2010
Адрес: Слободской
Сообщения: 1,087
|
Рыба любит есть комаров. Комары не любят есть рыбу. Рыбе нравится запах ВД40, комарам он не нравится, возможно. Отсюда вывод: надо попробовать летом побрызгаться от комаров ВД40.
|
04.12.2016, 22:31:23 | #949 |
Профессионал
Регистрация: 19.11.2010
Адрес: Вятский край
Сообщения: 980
|
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!
__________________
"Лучше плохой день на копе,чем хороший на работе" |
05.12.2016, 19:40:38 | #950 |
Эксперт
Регистрация: 03.12.2010
Адрес: Киров
Сообщения: 1,642
|
|
05.12.2016, 21:50:06 | #951 |
Специалист
Регистрация: 12.05.2015
Адрес: Киров
Сообщения: 200
|
Мои родители, земля им пухом, были страстно увлеченные наукой люди. Такие увлеченные, что не сильно заметили мое появление.
Да и само время тогда такое было – увлеченное – еще волновали полеты в космос, поэты волновали все сильней, Высоцкий, оттепель давно сковало льдом – но все «дышало», пусть и втуне. И промозглой питерской зимой, в нашей квартире витал дух весны и интеллектуального инакомыслия. Задорно поглощенные наукой, предки не слишком занимались моим воспитанием, и не особо переживали, что до четырех лет, я молчал как рыба. Только мычал, ревел или пукал. – Пес нямой, – ласково говорила мама, заправляя в меня пересоленную кашу. – Немтырь, безъязыкий, принемывает, немта, немталой, и…брюква! – весело добавлял папа от пишущей машинки, – трубка давно потухла, но увлеченный работой он исправно затягивался. – Тихий, – ласково резюмировала мама. Родители были филологи и работали над сборником обсценной лексики и горячо обсуждали непонятные мне слова и выражения, напрочь позабыв про магнитофон в моей коробушке. К четырем, я несмело заговорил, да так, что окружающие порой краснели до истерических слез, а родителям было страх как неловко. Вскоре они уехали в экспедицию, где и погибли в автокатастрофе. Помню серый день, два кумачовых гроба, в их «праздничных» – белых вместилищах – страшно незнакомые люди, но все же это они – папа и мама. Толпа прячущих глаза молодых людей – друзей, коллег, гвоздики гвоздики гвоздики... Ненавижу гвоздики. Тогда я опять замолчал, на долгих два года. Как не билась со мною бабушка и врачи, ничего не выходило – я просто не хотел говорить. В садик не ходил – воспитывала бабка, в прошлом, сама учитель. Все понимал, – больше сверстников, бегло читал, но – молчал. – Витенька, ты говорил во сне, почему же ты молчишь? – часто плакала бабушка. Худшие годы жизни. Я тосковал, часто перебирал родительские бумаги, читал – вспоминались их споры, засыпал за столом с тихими слезами, положив голову на неудобную печатную машинку. В шесть с половиной, стараниями бабки (заслуженного педагога) меня определили в специальный класс, – попросту УО, – к долбоебам. К первому сентября я заболел ангиной, и бабушка привела меня в школу только к середине месяца. Школа меня оглушила – у забора курили мужики в школьной форме, и стригли школоту гнусными глазами, как стегали плеткой. Все бабье, начиная с четвертого класса, было выебано и в бантики и в комсомольские значки. На крыльцо втягивалась шумная толпа. Она скакала, кривлялась, орала и дралась как стадо макак. Кого-то гвоздили ранцем по голове, кому-то срывали скальп за косы. В дверях образовалась пробка, которую жестокими пинками без разбору – девочка ли, учитель начальных, сокрушил разящий табаком старшеклассник с карточкой «всесоюзный розыск». Бабушка как стреляный педагогикой воробей повременила быть убитой, и мы обождали в сторонке. Старуха глядела на деток, тихо улыбалась своим школьным воспоминаниям, а я окаменел – это нормальные?! Тогда с кем светит грызть кирпичи букварей мне? С фашистами? Я совсем забздел. Класс УО размещался подальше от людских глаз – в тихом аппендиксе, по соседству с библиотекой и кабинетом рисования. Казалось, за дверью хуярит скотобойня – визги и рев стояли, будто под двуручными пилами, театрально пагибало стадо свиней и один слон. Бабка приоткрыла дверь, и у темечка сверкнул нож. Она захлопнула дверь и сказала: – Учительница отошла. Отошла! Я понял, – за страшной дверью скопытился педагог. Вернее его вусмерть скопытили первоклашки. Мне вспомнились страшные похороны, затряслись ноги. – Пиздец. – сказал я вдруг. – Да, внучек. – согласилась бабушка, подбирая с пола смертоносный циркуль. – Чего?! Она так и всплеснула ридикюлем и чертежным струментом: – Заговорил! Заговорил! Трогательную сцену прервала целая и невредимая училка. Оправляла юбку, она светила ободряющей улыбкой гробовщика. – Как тебя зовут? – спросила она, и погладила меня по голове разящей табаком ручищей, намозоленной, то ли указкой, то ли той самой пилой. Я ее умилял – был я рус, причесан на пробор, глаза большие и голубые – хороший мальчик, с острым девчачьим подбородком и пухлыми губами – с виду отличник и книгочей. Где червоточина, в чем гнусь в этом херувиме? – гадала она, сверля меня испытующим взглядом лупастых глаз. – Он немой. – неуверенно сказала растерянная бабушка, еще не веря в чудо. – Аа… – промычала тетка, понимая, что я по адресу, несмотря на сусальный портрет, – Так как его зовут? – Ожегов, Даль… – неожиданно сказал я испуганно. – Обсценно… Бабушка схватилась за сердце в нехорошем предчувствии, а училка сказал: – Ссутся у нас все. Я буду звать тебя Миша. Миш у нас нет, а Даль – странно, и дети не запомнят. – Это Котлов Витя. – промямлила бабка. Училка втолкнула меня в класс, захлопнула дверь и вышла проводить старуху и заодно перекурить. Я очень хорошо помню наш последний с папой и мамой Новый год, гостей в нашем доме, застолье, хрип Высоцкого, задушевная гитара, споры, танцы, стихи и опять Высоцкий. Тут же – Первомай, пивная бочка, клифты и орущая гармошка, сразу ножик, минуя споры, битые кружки и зубы под ногами. Вот девочка крутится на месте как юла, к ней раз за разом норовит подступиться хохочущий мальчик – получал по лицу, садится на пол, встает, и повторяет попытку. Из носу кровь и сопли, но он счастлив аттракционом, – упорный мальчик, наверное будущий космонавт, трижды герой, или сборщик шариковых ручек – ударник. Двое с аппетитом хуярили промокашки и плевали в трубочку, метя друг в друга. Они были меткие, эти двое, – лица обоих живописно заштрихованы целлюлозой, один вылитый Кутузов. Кто-то ковырял сопли, кто-то скакал веселым козлом по партам и подоконникам на одной ножке, норовя её лишиться – а нога-то у прыгуна, и так одна-одинешенька – последняя. И кажется понятно, как проебали первую. Кто-то играл в слона, где-то выжигали – тщедушный долбоеб жег вязанку линеек, а одна девочка кажется молилась. Чуть позже я узнаю – ее глаза с рождения застряли у переносья, а из-за анемии зябли руки, и она их расцепляла лишь для захавать перловки с канпотом. Тут, застенчивым слоном подкрался здоровенный как свин мальчик в очках на резинке, со стеклами от телескопа, и угрожающе хрипя слюнявым хайлом, то ли спросил, то ли предостерег: – Тхы кхто? Гхы. Мне послышалось: «Хандэ хох!» – Хуй в пальто. Варенай Мадамкин. – со страху представился я литературным псевдонимом (папа любил меня так величать, когда я ссался). Видимо, стресс запустил некие механизмы мозга – в голове так и мельтешили слова. Папа и мама могли часами дискутировать по поводу своего научного труда, а когда уставали, то отдыхали играя, – перекладывали «манда» на вологодский и рязанский говор, – получалось ласковое «монда» или зазывное, акающее «мандаа». Или решали, имеет ли ёмкое «манда», право на множественное число, как сакраментально сакральное «*цензура**цензура**цензура**цензура**цензура*». Они были увлеченные люди, а у меня очень хорошая память. – А я, Виталикхр. – страшно прохрипел заплывшим салом горлом *цензура**цензура**цензура**цензура*, жадно глядя на меня из-под очков. Попробуйте-ка взглянуть из-под очков, не вздернув их на лоб – голова не отламывается? Зато хорошо видно потолок. Вот и Виталик, казалось, разглядывает потолок, на самом же деле, он пристально изучал меня, и то и дело облизывался. Варан ебучий. – Гавайх дружикрх. – прохаркал он, окончательно увлажнив меня слюной, – видимо мариновал для размягчения плоти. – Опиздоумел, козлоебина. Хууй. – процедил я, стараясь не выказать испуга. Ранимый людоед вдруг заплакал и съебался – залез под раковину, выдавив из «домика» троицу одинаковых пацанов в девчячьих фартуках. Они подошли ко мне и обступили.
__________________
Джонни ,я здесь!!! |
05.12.2016, 21:50:33 | #952 |
Специалист
Регистрация: 12.05.2015
Адрес: Киров
Сообщения: 200
|
Новенькая. – пропищал один и с любопытством френолога пощупал меня за голову, –опознал. – Мальчика.
– Расщеколда ебан рот. Геть отседа, мандавоши! – угрюмо сказал я. Вообще, я хотел сказать – не бейте меня, ребята. Попытался загладить: – Пиздося кисельная. Они засмеялись счастливые и представились – Вика, Валя, Вера. Это были девочки, похожие на тифозных, обритых мальчиков. Они повели меня полуобморочного, знакомиться с остальными обитателями чумного барака. Одноклассники меня обнюхивали, ощупывали, словно прицениваясь к будущему визжалу – «Рано пороть, пущай прослойка завяжется», а одна щекастая и вовсе отведала на зуб – целиком сунула мою ладошку себе в зоб – сразу есть не стала, а продолжила рисовать войну – заглотила про запас короче, как белка орех. Во рту я нащупал пригоршню карамелек, ластик и, кажется даже ключ от дома. Еле *цензура**цензура**цензура**цензура**цензура* вычвакнул – тварь еще и разревелась. Я был исключительно подавлен. Если я здесь останусь, то сойду с ума, замкнусь, а я только-только разговаривать начал. Я хотел жить! Надо было отсюда выбираться. Тут вернулась училка и объявила обед. Харчились УО после всей школы, чтобы не портить детям аппетит. Сгуртовав нас подзатыльниками, училка погнала рассыпающееся стадо на выпас. Столовая средней школы после обеда – минное поле. Кто помнит – поймет. Это вам не нынешний буфет с чипсами и шоколадками – это *цензура**цензура**цензура**цензура* правильное питание из первого, второго, третьего и кисель – есть где разгуляться ребячьей фантазии. Ну кто не получал по башке тефтелей в подливе и не поскальзывался на киселе? Учуяв манку, Виталикхр тревожно захрюкал и ломанулся к деликатесу. Старушка хуярившая в тележку посуду, бросив в пизду катафалк, испарилась в моешную, в кухне перестали брякать посудой. – Смотрим, дети. – предупредила училка. Урча, Виталик грузно перемахнул пару лавок, обрушил телегу и вступил в кисель – хуяк! – задрожали стекла и мигнули лампы, в кабинете труда в ворохе стружек всхрапнуло, и показалась опухшая морда в сивой щетине и берете – точь-в-точь заматеревший с годами, до медно-красного Мурзилка. – Идем, дети. Мы дружно подняли выскальзывающего из рук, жадно облизывающегося Виталика. В железных мисках резиновая манка. Из кухни посмеивались на нас жирные бабищи в чепцах: «Кому добавки?» Училка улыбалась в сторонке и кушала куриную ляжку. Я просто сидел и пырял кашу ложкой – отскакивает. Училка подкралась и отвесила звонкую затрещину: – Жри, *цензура**цензура**цензура**цензура*. В кухне одобрительно заржали: «Так яво, придурка! Каша яму вишь не нравицца!» И тут, меня прорвало плодами научной деятельности родителей покойничков: – Микитишки отхуярю, недоёба блядовитая. Пиздуха червивая, хуёза грешная. Мудорвань! – прокричал я, едва не плача от обиды. Учительница первая моя, выронила из хавальника кусок курятины, – думаю, ее сроду так не вышивали гладью. Страшно сопя, потащила к завучу. В зеленом как ботанический сад кабинете, симпатичная тетка в золоте, уютно кушала свежие пирожки с повидлом, вкусно запивая чаем из красивой чашки, и была еще счастлива. Задыхаясь от невозможности вырвать мне голубые глаза и сожрать, училка пожаловалась: – Этот…этот…Он матом, почище Фемистоклова (трудовик)! Вы бы слышали! – Этот? – завуч недоверчиво оттопырила от румяного пирожка холеный мизинчик на меня. – Так он же немой. – Ща! Хуями кроет, что твои блиндажи! – Прекратить! – хлопнула по столу завуч. – Что себе позволяете?! Вы советский учитель! – Ебанашка без напиздника. Размандить ее к хуям. Ебать в мохнатые жерновцы ету трупёрду. – поддержал я симпатичную заведующего учебной частью. Пирожок брякнулся в чай. Не веря ушам, она вежливо переспросила: – Что вы сказали? – Ни хуюшечки, ни хуя…Феея… – Что за фокусы? – только и смогла вымолвить она. Опомнившись, приказала: – В медкабинет его! Они потащили меня к медсестре – вдруг у меня солнечный удар от ламп дневного освещения, или приступ эпилепсии, и я чего доброго подохну в стенах доброго и вечного. Сестра потрогала мой лоб и залупила глазные перепонки: – Нормальный. Но у провожатых были такие лица, что она без слов свалила меня на кушетку и смерила давление: – Нормальное! – Ебальное, на кожаном движке. – подтвердил я, и у девчонки заполыхали щеки, а на месте грудной заглушки, выскочили под халатом два кукиша. – Целкунчик очковского. Мандушку на стол, ваше словно, товарищ *цензура**цензура**цензура*! Сестра упала в обморок. Слова кишели в башке, и хоть частью, смысл их был скрыт, но я неуловимо понимал месседж, как теперь говорят. – Трудовика, мигом! И к директору его! – приказала завуч моей класнухе, и кинулась приводить в чувство медсестру. Вошел запорошенный стружкой, «не смазанный» и злой трудовик Фемистоклов: – Этот? – кивнул он на меня, и подтянул сатиновые нарукавники. – Этот. Тогда он подошел и встряхнул меня, – в его карманах стеклянно звякнуло: – Материшься? – Ебанулся? – Охуеть… – присвистнул трудовик. – Охуенней видали. Подпиздник подбери. – Только без рук! – воскликнула завуч, загораживая меня от порывистого, «не смазанного» спросонок трудовика. – Ребенок сумасшедший! К директору, только обыщите, вдруг у него гвоздь. – Пиздолет. – опроверг я унизительную чепуху. Трудовик с опаской ощупал меня. – Хорош хуюжить, шмонандель. Поволокли к главному. Тот тоже ел пирожки. Судя по аппетитному аромату, – с мясом учащихся. Тут походу, все объедали детей. Директор выслушал возбужденных коллег, разумеется не поверил, и ласково спросил: – Как тебя зовут, сынок? – Хуй важный. – Таак… Ведите его к военруку, пусть у себя держит, он на фронте штрафниками командовал, а сами, срочно вызывайте родителей. – Может и милицию? – спросила завуч. Директор категорически развел руками: – Не будем марать честь школы. Мы его, наверное исключим. Я испугался – «наверное» меня не устраивало. Надо было наверняка, и я собрал остатки сил: – Хуярь голомудый. Мохнатый станок мандит тебе в … Мне заткнули рот… – Этот? – не поверил военрук. Трудовик щелкнул в рыжий зуб: – Отвечаю, комиссар. Таакое, – он покрутил головой, – пирожки черствеют. Ты к нему спиной не поворачивайся. – Здорово, урченок. – сказал массивный и дружелюбный военрук. – Хошь автомат помацать? – Здравствуйте. Хочу. – Ругался? – Чуточку. Он принес охуенную машину в мой рост. – А патроны? Военрук на это только крякнул и мудро погладил меня по голове: – Таким как ты, патроны даже на фронте не давали. Так меня выперли из школы. Я бросил дурить и вербально развязался, стараясь избегать врожденного мата. Определился в соседнюю школу, в обычный класс. Там тоже не поверили… – Этот? – спросила завуч телефонную трубку, разглядывая меня с благонадежным пробором. – Не путаете? Кажется, я ее умилял…На столе румяные пирожки…
__________________
Джонни ,я здесь!!! |
07.12.2016, 11:54:48 | #953 |
Эксперт
Регистрация: 18.02.2011
Адрес: Мурляндия
Сообщения: 2,203
|
https://youtu.be/7zhpK6Aa3EE новости
__________________
Поехали(с) |
10.12.2016, 16:34:22 | #954 |
Эксперт
Регистрация: 03.12.2010
Адрес: Киров
Сообщения: 1,642
|
О вреде курения.Сперто.
"Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильным стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубоким сон, Съел болгарский паттинсон. Покурил и спать собрался. Лег, уснул и обосрался. В чем мораль? - В борьбе со злом: Не курите перед сном!." |
16.12.2016, 21:29:53 | #955 |
Профессионал
Регистрация: 19.11.2010
Адрес: Вятский край
Сообщения: 980
|
Мозг собрал все органы на совет:
— Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х#й: — Давайте отключим почки их все равно две! Мозг думая: — Нет почки отключать нельзя они защищают меня от алкоголя!... У кого еще какие предложения. Тут опять вскакивает х#й: — Давайте отключим легкие их все равно два! Мозг раздраженно: — Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!... У кого еще есть предложения. И снова вскакивает х#й: — Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не дает договорить: — Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я вообще думать не могу.
__________________
"Лучше плохой день на копе,чем хороший на работе" |
19.12.2016, 23:40:52 | #956 |
Профессионал
Регистрация: 19.11.2010
Адрес: Вятский край
Сообщения: 980
|
__________________
"Лучше плохой день на копе,чем хороший на работе" |
23.12.2016, 15:17:17 | #957 |
Эксперт
Регистрация: 03.12.2010
Адрес: Киров
Сообщения: 1,642
|
Коротко о том , куда пропал Дюма...)))))))
|
23.12.2016, 18:25:45 | #958 |
Эксперт
Регистрация: 15.10.2011
Сообщения: 4,073
|
Наверное, в мин. образ идёт...
__________________
Не шалю , никого не трогаю , починяю примус . |
23.12.2016, 23:01:48 | #959 |
Эксперт
Регистрация: 30.03.2010
Адрес: Слободской
Сообщения: 1,087
|
Неужели положить решил?
|
24.12.2016, 02:29:47 | #960 |
Профессионал
Регистрация: 19.09.2010
Адрес: Киров
Сообщения: 642
|
|