Форум

Вернуться   Форум "КировКлад" > Свободное общение > Обо всём

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 21.02.2017, 09:39:01   #991
вова72
Профессионал
 
Аватар для вова72
 
Регистрация: 24.02.2012
Адрес: Киров
Сообщения: 914
вова72 Репутация: начальный положительный уровень.
- Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.
__________________
Кто не доволен тем, что имеет, тот не был бы доволен и тем, что хотел бы иметь.
вова72 на форуме   Ответить с цитированием
Старый 21.02.2017, 09:51:36   #992
Shatun
Эксперт
 
Аватар для Shatun
 
Регистрация: 15.10.2011
Сообщения: 3,715
Shatun Репутация: более 50 положительных отзывов.
Эт да, обычно как раз на эти самые счётчики гастеры - разнорабочие и идут...
__________________
Не шалю , никого не трогаю , починяю примус .
Shatun вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.02.2017, 16:22:55   #993
bahuss
Специалист
 
Аватар для bahuss
 
Регистрация: 12.05.2015
Адрес: Киров
Сообщения: 153
bahuss Репутация: начальный положительный уровень.
Если вы никогда не спали на подводной лодке, то считайте, что вы нормально не спали никогда вообще потому, что спится на подводной лодке так же сладко, как в маминой утробе. Представьте: полнейшая темнота, шелест вентиляции, приятное гудение электрического тока в проводах и мерный гул механизмов...вот прямо сейчас пишу и глаза сами закрываются. А ещё на подводной лодке ты почти всё время за.бан уставший вусмерть. А какие там снятся сны...эх.
И вот вы сладко спите после полутора суток вынужденного бодрствования, а вас начинает кто-то грубо хватать руками, трясти и орать прямо в ваши свит дримсы:
- Эдииик!!!! Эдиииик.ляааа, вставай! .ляааа, Эдик, п..дец, просыпайся!!!!
Ага, началось, думаю я себе спросонья. Механизмы гудят, вентиляция шелестит, значит на лодке всё в порядке. Вот она, значит, как подкралась-то, Третья Мировая... Это Игорь, так вероломно трясёт меня за плечи - наш турбинист, а, впоследствии комдив-три.
- Да, встал, Игорь, встал! Хватит меня уже так беспардонно трясти! Что случилось-то?
Но Игорь уже выскочил из каюты и орёт в соседней:
- Борисыыыч! Борисыыыч.ля, вставай!!! ..яаааа, Борисыч, п..дец просыпайся!!!
Вот жешь, интриган хренов. Через минуту стоим в проходе между каютами: Игорь в РБ и подпрыгивает, мы с Борисычем в трусах и озабоченных лицах.
-Бля, мужики, мне таракан в ухо заполз!! Что делать-то!!!! - Игорь, конечно, в панике. Мы с Борисычем, как знатные тараканологи, сохраняем внешнее спокойствие.
- А точно? - уточняет Борисыч, принюхиваясь.
- Сочно, тля!!! Он лапами в ухе там шевелит!!! Я это чувствую!!!
- Надо что-то делать, - говорю.
- Да неужели!!! - орёт Игорь. - Да вы гении, ёп вашу мать, так быстро соображаете!!!
- Надо его убить для начала, - рассуждает Борисыч, - чтоб он дальше в мозг к тебе не полез.
- Вмоск!? Какэтавмоск?!!! - Игорь взрослый, спокойный и очень умный мужчина, но сейчас, как малое дитя, право слово.
- Как-как. Через Евстахиеву трубу, конечно же, - блистаю я анатомической эрудицией.
- Ну дык давайте убивайте иво уже быстрей!!!
Заглядываем с Борисычем Игорю в ухо.
- У тебя ж пистолет, может, застрелим его? - предлагает Борисыч.
- Не вариант, мозг-то у пациента мы не заденем, наверняка, но вот патрон я потом буй спишу.
- .ляаааа. тля-тля-тля, - причитает Игорь.
-О! - догадывается Борисыч. - Надо его утопить!!! А может он испугается и обратно вылезет от этого!!!
Ну всё. Решение принято. Игорь убегает в душ топить или пугать таракана, мы с Борисычем одеваемся, хохоча, и бежим следом. Заглядываем в душ - Игорь льёт воду в ухо максимальным напором.
- Ну что там? - искренне волнуясь, спрашиваем мы.
- Да, вроде, перестал шевелиться.
- Ну, зуебись, ещё пару вёдер влей, на всякий случай!!!
Влил. Сидим в центральном.
- Ну, что , шевелится?
- Да нет, вроде, вода только булькает.
- Чо, надо его достать теперь... как-то.
Ну, нашли шурупчик потоньше с мыслью им тараканий труп проткнуть, навернуть и вытащить. Инженеры же (один ядерщик, другой электромеханик и третий в панике) и всё такое. Борисыч, высунув язык от напряжения, начинает засовывать шурупчик Игорю в ухо.
- Ойля!! - вкакивает Игорь, - зашевелился опять!!!
- Не прокатило, - вздыхает Борисыч, - пошли-ка покурим-ка.
Поднимаемя на мостик. Зябко. Четыре часа утра, темно, холодно, сыро и неуютно. Закуриваем.
- А может его это, - дымом травануть? Эдик, дунь-ка мне в ухо дымом, да побольше.
Ну что не сделаешь ради друга? Набираю дыма побольше и начинаю задувать его Игорю в ухо. И тут. На мостик заходят удивлённые глаза командира (он дежурным по дивизии стоял).
- Что это, бядь, тут происходит на моей подводной лодке?!
- Игорю Юрьевичу таракан в ухо заполз, тащ командир, - докладывает Борисыч, потому что у меня-то рот занят, - пытаемся его оттуда вытравить.
- Да лааадно? - улыбается командир такому неожиданно интересному событию в серых буднях береговой жизни. - А чо он туда заполз-то? Этот одесский еврей там сосиски от друзей прячет, небось?
- Товарищ капитан первого ранга!!! - негодует Игорь. - Я попросил бы!!!!
- А ты таракана попроси, может, вылезет. С сосиской. Ладно, не ссы, русские на войне своих не бросают! Хотя ты ж хохол, тебя, вроде как, и можно. Чо делали-то, докладывайте.
Доложили.
- Ну вы долбообы, что ли? - удивляется командир. - Тараканы же назад не ходят, как бы он сам вылез-то, пугатели?
Ну вот, лядь, откуда он это знает?
- Значит так. Сейчас пошлю машину дежурную за доктором нашим. Надеюсь, что за это время он до мозга не доберётся. Хотя, тараканы же кости не грызут, вроде бы.
- Ну, тааащ командир! - требует уважительного к себе отношения Игорь.
- А будешь здеть, - не пошлю. Так что попиететнее тут со мной. Тепереча от мине тут всё зависит. Пошли пока чаю попьём.
Сидим в центральном, пьём чай. Командир, Борисыч и я, в смысле пьём, а Игорь носится кругами вокруг командирского стола.
- Игорь, не мельтеши! - не выдерживает командир. - Что ты, как профурсетка, при первом минете матросу, линолеум мне весь до дыр сотрёшь!
- Да он шевелиться там, как не мельтешить-то?
- А вот не будешь больше сосиски от друзей в ушах прятать. Я вот не прячу, ко мне тараканы в ухо и не залезают!
- Ну таааащ командир!
- Не ной! Будь мужиком, бдь!
- Легко вам говорить!
- Конечно, легко. Я сосисками с друзьями делюсь же!
- .......!!!!
Привозят злого и невыспавшегося доктора Андрюху.
- Что тут у вас опять, аппендицит? - подозрительно косится на меня Андрей.
- Гораздо хуже, товарищ военврач! - торжественно докладывает ему командир. - К Игорю Юрьевичу в ухо заполз таракан и теперь тщетно пытается найти там его мозг!
- Что ля? Таракан? А как он туда заполз-то?
- И я о том же, - радостно поддерживает его командир, - предлагаю назначить служебное расследование и до его окончания никаких действий с тараканом не производить для сохранения в целостности оперативной обстановки! Да ладно шучу, не пучь глаза, а то лопнут сейчас, давай Андрюха, доставай.
- Да я вам ветеринар, что ли? Меня в академии медицинской этому как-то забыли научить. Пошли в амбулаторию, будем что-то думать.
Всей делегацией двинулись в амбулаторию. Там Андрюха перебирает какие-то пузырьки и думает, а мы просто сидим и делаем вид, что тоже думаем. Игорь бегает из угла в угол.
- А! Во! Придумал! - показывает нам Андрюха какой-то пузырёк. - Ложись, Игорь, на кушетку!
- А что там в пузырьке этом? - опасливо коситься на пузырёк Игорь.
Андрей молча смотрит на него минуту, другую, третью....
- ЭПОКСИДНАЯ СМОЛА ТАМ!!! Залью её тебе в ухо, а потом сделаю трепанацию черепа и добуду себе брелок с тараканом!!!! Морпехи с пулями на шеях ходят, а я – с тараканом буду! Вот я тебя спрашиваю, что ты там в испарители свои сыпешь, чтоб пресная вода была? Нет? И ты мне моск не би! Ложись, я сказал, лядь, *цензура**цензура**цензура**цензура* любопытная, пока я добрый!!!!
Ну, кто в здравом уме пусть даже и с тараканом в ухе будет спорить с военным врачом? Правильный ответ - никто. Доктор закапал Игорю в ухо какую-то маслянистую жидкость, обождал минут пять и каким-то хитрым пинцетом аккуратно вытащил таракана на белый свет.
- Ты там это, поглубже загляни, нет ли сосиски?
- Нет, Сан Сеич, видимо, таракан всю съел, видите, какой жирный? Ну вот, дарю тебе, Игорь, этого таракана, носи его на шее и не забывай думать о Смерти!
Доктор у нас добряк, конечно, был и широкой души человек. Мне аппендикс мой пытался подарить в банке с формалином, мол, поставь его дома на полку и не забывай думать о Смерти. Самурай, херов.
- Ну что, - потирает руки командир, - дело сделано, пол шестого утра, спать всё равно уже не вариант, может отработочку вахты забабахаем посерьёзнее?
- Ну таааащ командир, - ноем все в унисон, даже доктор, который в отработках и не участвует практически.
- Ладно, лентяи и бездельники. Как вы мхом-то не поросли до сих пор? Но стресс снимать запрещаю категорически!!!
- Ну тащ командир, ну полшестого же утра, ну что мы совсем, что ли?
- А что - нет? Рассказывайте мне тут сказки венского леса, а то я не знаю вас. Ладно, пошли ко мне в салон, по чуть-чуть у меня есть.
- Только вы это, мужики, не рассказывайте никому, а то же запод..бывают потом вусмерть, - попросил нас Игорь в салоне за рюмочкой коньяка.
- Каааанешна-канеееешна, ну о чём ты, братан, - дружно ответили мы и сдержали своё железное подводное слово. Примерно часа полтора.
Так вот и закончилась эта история всего с одним трупом, после которой я и обладаю, не знаю зачем, знанием, что тараканы назад не ходят.
__________________
...а потом мне прострелили колено...
bahuss вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.02.2017, 20:15:53   #994
gudvin
Постоянный участник форума
 
Регистрация: 09.09.2012
Сообщения: 49
gudvin Репутация: начальный положительный уровень.
Прикольно конечно. НО.
Тараканов у нас звали почему то « стасиками» их действительно было немерено. Бывает обедаешь на бачке, пара штук да и упадёт в суп, ложкой скинул и делов то.
Травили дымовыми шашками, задраили все люки, на следующий день сметали и выносили за борт вёдрами, отмывали неделю от желтого налёта дыма переборки и всё ОК.
Три месяца потом жили без проблем.
gudvin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.02.2017, 22:31:57   #995
bahuss
Специалист
 
Аватар для bahuss
 
Регистрация: 12.05.2015
Адрес: Киров
Сообщения: 153
bahuss Репутация: начальный положительный уровень.
Цитата:
Сообщение от gudvin Посмотреть сообщение
Прикольно конечно. НО.
Тараканов у нас звали почему то « стасиками» их действительно было немерено. Бывает обедаешь на бачке, пара штук да и упадёт в суп, ложкой скинул и делов то.
Травили дымовыми шашками, задраили все люки, на следующий день сметали и выносили за борт вёдрами, отмывали неделю от желтого налёта дыма переборки и всё ОК.
Три месяца потом жили без проблем.
)мопэд угнан с просторов интернета
__________________
...а потом мне прострелили колено...
bahuss вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.02.2017, 20:44:43   #996
gudvin
Постоянный участник форума
 
Регистрация: 09.09.2012
Сообщения: 49
gudvin Репутация: начальный положительный уровень.
Извиняюсь, мопэд не у кого не угонял, ну что было то было,80-83гг камчатка
gudvin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.02.2017, 21:22:48   #997
Квирит
Эксперт
 
Аватар для Квирит
 
Регистрация: 31.01.2012
Адрес: Вятская Мурляндия
Сообщения: 2,219
Квирит Репутация: более 50 положительных отзывов.
Ловим таракана. Отрываем ему ногу. Свистим. Таракан убегает. Отрываем ему две ноги. Свистим. Опять убегает. Отрываем ему нахрен ноги все что есть. Свистим. Таракан не бежит. Делаем вывод: таракан без ног не слышит.......
Квирит вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.02.2017, 10:25:44   #998
дениска
Эксперт
 
Аватар для дениска
 
Регистрация: 21.03.2010
Адрес: Север Кир. обл.
Сообщения: 1,027
дениска Репутация: начальный положительный уровень.
Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?
дениска вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.04.2017, 05:18:07   #999
ДеД
Эксперт
 
Аватар для ДеД
 
Регистрация: 16.08.2009
Сообщения: 2,484
ДеД Репутация: начальный положительный уровень.
Во весчь - талантами Россия мир не обидит!!!!!!!!
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 3664443.jpg
Просмотров: 12
Размер:	84.9 Кб
ID:	23991  Нажмите на изображение для увеличения
Название: 3513144.jpg
Просмотров: 12
Размер:	22.5 Кб
ID:	23992  

Нажмите на изображение для увеличения
Название: 4756640.jpg
Просмотров: 13
Размер:	54.9 Кб
ID:	23993  
__________________
Мечтать нужно осторожно - иногда мечты сбываются
ДеД вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.05.2017, 18:53:34   #1000
леший43rus
Специалист
 
Аватар для леший43rus
 
Регистрация: 04.06.2011
Сообщения: 128
леший43rus Репутация: начальный положительный уровень.
Есть у нас селекционеры?
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: S70504-175141.jpg
Просмотров: 18
Размер:	160.8 Кб
ID:	24057  Нажмите на изображение для увеличения
Название: S70504-175134.jpg
Просмотров: 11
Размер:	139.6 Кб
ID:	24058  

Нажмите на изображение для увеличения
Название: S70504-174753.jpg
Просмотров: 11
Размер:	130.6 Кб
ID:	24059  
__________________
Везде есть скрытый смысл
леший43rus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.08.2017, 21:08:41   #1001
dar
Эксперт
 
Аватар для dar
 
Регистрация: 09.04.2012
Сообщения: 1,667
dar Репутация: более 50 положительных отзывов.
художник Иттитьев.. https://www.youtube.com/watch?v=Vrr2...hy8wM7BHdjLRoS
dar вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.08.2017, 21:37:55   #1002
dar
Эксперт
 
Аватар для dar
 
Регистрация: 09.04.2012
Сообщения: 1,667
dar Репутация: более 50 положительных отзывов.
художник А.Бортников https://www.youtube.com/watch?v=kVO0...hy8wM7BHdjLRoS
dar вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.08.2017, 00:41:34   #1003
andreyvyatich
Специалист
 
Аватар для andreyvyatich
 
Регистрация: 19.09.2010
Адрес: Киров
Сообщения: 489
andreyvyatich Репутация: начальный положительный уровень.
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: яяя.jpg
Просмотров: 72
Размер:	67.3 Кб
ID:	24378  
andreyvyatich вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.10.2017, 15:01:54   #1004
Trofeishik
Специалист
 
Аватар для Trofeishik
 
Регистрация: 10.07.2013
Сообщения: 265
Trofeishik Репутация: начальный положительный уровень.
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 66d3cf9s-960.jpg
Просмотров: 1
Размер:	43.1 Кб
ID:	24494  
Trofeishik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.12.2017, 00:44:23   #1005
ДеД
Эксперт
 
Аватар для ДеД
 
Регистрация: 16.08.2009
Сообщения: 2,484
ДеД Репутация: начальный положительный уровень.
ОБЪЯСНЕНИЕ при ДТП после столкновения с а/м Hummer! (Читать сидя!)
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м ударил следующий со мной в одном направлении а/м Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 3d2cd38s-960.jpg
Просмотров: 10
Размер:	71.7 Кб
ID:	24613  
__________________
Мечтать нужно осторожно - иногда мечты сбываются
ДеД вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете отправлять приложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB code is Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояc GMT +4, время: 19:23:12.


Яндекс.Метрика